Die Superentertainer - Folge 2

In der Kantine einer öffentlich rechtlichen Sendeanstalt erleuchtete zwei der bedeutendsten Moderatoren und Entertainer des letzten Jahrhunderts eine sensationelle Entdeckung: sie stellten fest, dass sie über den Dingen stehen wollten.

So kam es, dass Harry und Waldi zusammen auf das Dach Europas zogen. Fortan lebten sie dort in frohgemuter Eintracht, in einem schneeweißen Iglu auf einem Gletscher im Hochgebirge.

Harry und Waldi beim Mittagessen auf einer Eisbank vor ihrem Iglu. Harry serviert Pizza.
                                                                                                                                         

Waldi: Das Aufwärmen von Fertiggerichten klappt sogar in dieser dünnen Höhenluft, Kompliment, Harry!

Harry: Solange der Eisschrank draußen gratis ist, gibt´s Tiefkühlkost. Hab einen Doktor im Schrank, Dr. Oetker!

Waldi: Ich als Koch von bayerischen Originalrezepten verbringe mindestens zwei Stunden vorm Gaskocher. Während Du dich vorm Iglu sonnst.

Harry: Die moderne Hausfrau gratuliert dir zu dieser sportlichen Leistung, aber zwei Stunden für ein paar Weißwürste mit Brezen, Waldi?

Waldi: Vergiss nicht meinen original süßen Senf!

Harry: Meintest Du diesen süßlichen Senf, gewürzt mit Waldemarscher Selbstbeweiräucherung?

Waldi: Schon wieder eine Überschwemmung auf meiner Pizza. Wasser zwischen Schinken und Peperoni, während deine knusprig und trocken gebacken ist.

Harry: Das liegt an deinen Pilzen.

Waldi: Ja, ja, oder Schmelzwasser tropfte von der Igludecke herab. Noch solche Ausreden? Immer auf meine Pizza, während deine vom lästigen Klimawandel verschont bleibt.

Harry: Mein Glück!

Waldi: Bitte erklär diese Ungerechtigkeit, großer Aufwärmer und Fertigbäcker!

Harry: Wenn unsere gleißende Höhensonne auf den Iglu scheint, dann gleichmäßig auf die gemeinsame Hütte. Jedes Lebewesen auf diesem Fleck wird gleichermaßen von ihren sengenden Strahlen getroffen. Ich wüsste nicht, welche Ungerechtigkeit Du darin entdecken möchtest?

Waldi: Nicht nur bei Pizza Funghi, auch bei Speciale ist es immer das gleiche: es plätschert zwischen den Salamischeiben.

Harry: Gluck, gluck!

Waldi: Allein der Anblick verdirbt mir den Appetit.

Harry: Großes Ehrenwort, diesmal hat Dirty Harry nicht seine Hände im Spiel.

Waldi: Aber dem Briefträger heimlich ein Kuvert zustecken!

Harry: Wer? Ich?

Waldi: Habe dich vom Schlitten aus gesehen.

Harry: Trinkgeld. Der arme Briefträger ächzt beinahe täglich aus dem Tal hier herauf, da hab ich ihm zum Dank ein Kuvert zugesteckt.

Waldi: Mit einer Adresse vorne auf dem Umschlag?

Harry: Ja, und?

Waldi: Harald, wir beide hatten eine feste Vereinbarung: Keine Bittbriefe an die Sender! Wenn sie uns vergessen haben, schön. Voller Verachtung schauen wir von hier oben auf sie herab. Falls ihnen einfallen sollte, wegen eines Jobs bei uns anzufragen, müssen sie ihre Wadenmuskeln mal in Anspruch nehmen und den Berg hinauf. Hatten wir das im Hofbräuhaus nicht geinsam besprochen? Ja oder nein?

Harry: Aber Waldi, kein hochgestellter Mitarbeiter einer deutschen Sendeanstalt geht heutzutage noch einen einzigen Schritt zu Fuß.

Waldi: Wieso?

Harry: Sie könnten ja unterwegs auf GEZ Zahler treffen.

Waldi: Oder heimliche Briefe finden.

Harry: Ganz harmlose Korrespondenz. Man könnte meinen, Du hättest einen Kontrollzwang.

Waldi: An wen, und was stand drin?

Harry: Liebe Independent Filmer, es tut mir leid, in eurem wahnsinnig spannenden Klimawandelfilmprojekt nicht mitspielen zu können, doch langfristige Verträge und meine unverbrüchliche Treue zu unseren deutschen Sendeanstalten verhindern leider ein von mir favorisiertes Engagement in eurem Filmvorhaben.

Waldi: Mit freundlichen Grüßen, der größte Entertainer aller Zeiten, selbstredend, schwungvolle Unterschrift. Nicht?

Harry: Aber nein, Waldi? Ich, der Speisenaufwärmer vom Gletscher, der ungelenke Fertigbäcker, dem regelmäßig deine Pizza Speciale misslingt?

Waldi: So sympathisch bist Du nicht, Harry. Außerdem, für die Niederungen der Low Budget Independentfilmer hast Du dich in deinem ganzen Leben noch nicht interessiert. Was steckt also wirklich dahinter?

Harry: Ach, die Kleinen da unten, gönnst Du ihnen die Zeilen nicht? Nicht einmal eine freundlich formulierte Absage darf ich ihnen zukommen lassen? Mit deiner Unterschrift?

Waldi: Gott, schmeckt die Pizza heute gräßlich!

Harry: Sieht fürchterlich aus. Das liegt an dem Fleisch, das für den Klimawandel verantwortlich ist. Morgen das einzige Thema im neuen europäischen Kino!

Waldi: Zum Glück hab ich noch einen Kasten Weizenbier im Schnee. Bevor die Sonne deinen Doktortitel wegschmilzt, taue ich meinen Vorrat lieber auf.

Harry: Alle Flaschen in einem Magen, Waldi?

Waldi: Wo sonst, Harry? Wo denn sonst?

VL, Berlin 2015